可能吧，人在遇到挫折时，好想找出原因希望能有所解释和盼望着有神奇的力量把自己救出来。 我并非迷信， horoscope, 算名，命或占卜之类的东西， 都带着玩玩的心态。 好的，坏的， 都听或看了就算 了。 但最近想起以前一位为我算过的师父说我这一生会有许多不幸不满意的事发生， 会有很多险，会遭遇到对生命有危险的事物，并难逃一些手术之类的命运。回想起这些， 还觉得真准！ 遭遇到对生命有危险的事还真不至 一次， 车祸就有两次了。好险我没事。不幸，不满意的事有好多好多喔。最近还多到让我感到好累好累，快招架不住了。

找工作上我是个大失败者，寄了无数的application但还是not much news. 有的是得work shift的。 而为了明年念书所以得推掉。 或是去了interview就再也没消息了。对自己越来越没信心了。 一直地问自己我真的这么差吗？ 答案越来越明显了。伟亮有建议我回到THPZ做，考虑了许久，有很多顾虑， 大脑理智的想，这是个好建议，可是心里就是不想。。。 我承认在很多时候，我是很感情用事吧。。。

我很在乎家人和朋友。。。 对我来说， 他们很重要。但，最近。。。 咳。。。在家， 我是个废物吧，或许， 比废物还没用的东西， 因为废物还能在循环， 而我就不能。透明的寄身虫？ 听起来好适合形容现在的我喔。原本在家里的地位或重要性就不高， 现在，更别提了。 寄身虫嘞，还是个透明的大寄身虫。那感觉好恐怖，好难受。。。跟老爸的关系闹得越来越僵。冷仗还要多久呢？ 我也不知道。他那脾气，谁又能受得了？ 总爱把气出在我和老妈的身上。忍耐也有个限度的。对小弟和别人就很好，那，我和老妈就不是人了吗？是啊，他没虐待我们。也可以说是个好爸爸， 好老公，但，他那臭脾气，大男人，重男轻女，又没用的个性。 让我在心里的深处还有点厌烦和讨厌。 好几次，很想告诉他关于我的决定和想法但还是算了吧。总是尝试做个他们眼中的乖乖女。 可是他所想要的女儿根本就不是我。为了坚持做我自己，坚持我的想法，我的自由，就得弄到这种局面吗？ 从小，我要做的事，从来都没有得到他们的支持。 他们是不会阻止我， 可是总会泼一大堆的超冰冷水。我需要的是支持和鼓励，并非冷水。。。 我真的很累。 还没完，老妈本来身体就不好，加上看她每天越来越廋，憔悴。很担心。 固执的她， 无论我说到口水都干了， 她就是不听我的去check-up。每天看她这么难受， 我也不好过。是啊， 她比我还固执，倔强。我呢，最近身体亮起了大红灯。大病，小病都搞上来了。 已经一大堆毛病的身体又加了新的。 已经不至一次感到心痛了， 也有好一段日子了。有时是很轻微的dull pain,有时又很sharp pain. 好害怕。。。 不由自足的胡思乱想。 老妈心脏有问题， 也许我也遗传到了？ 明知heart pain is no kidding matter可是又不敢去面对。医生，诊所，药都是我害怕的，讨厌的。。。 让我感到很不自在， 不舒服。。。 看，就让它continue下去。 可能就这样， 有一天就这样的死去吧。不敢和任何人说， 也不敢去check-up，深怕结果是我所胡思乱想的。。。 要是真的呢？医药费呢？我的人生呢？不知道要该如何走下去。好多疑问。。。就拿读书的事吧，要是没进呢？ 该如何是好？Back-up plan 是？ 要是进了呢？ 又还没找到工作， 那学费呢？ 烦烦烦！！！

已经很烦很累了，还加上一大堆的而外烦恼。明明不干我的事，为何我要管，要烦， 要操心呢？ 别人的烦恼嘞！！！ 别理会就好啦。好多管闲事！ 干吗？自己的烦恼不够吗？还要拿别人的。 说的容易， 但办不到啊！不知道就算了，知道了如何不管，不烦， 不操心呢？毕竟那所谓的别人也是我在乎的人啊。觉得自己很低级，因为最近在听别莫人的烦恼时，内心深处呐喊着 “饶了我吧！我快支撑不住了！！！别加进来！！！我的烦恼也够多了！！！” I need a little break... 心情烦躁， 脾气也许相对的变本加厉。。。 以前也许能承受，能接受的，但最近一点也容不下。 控制不了自己的情绪。。。 最近老是躲在被窝里哭，很多事都想不开，轻生的念头也常在脑海里。想来个一了百了， 但，还是太理智了。最近想， 多少人真正的关心我、在乎我、 想了解我的想法和感受呢？ 就连家人都没办法做到了，那朋友呢？ 我不知道。好几次想找个人来聊聊心事，但，因为我顾虑很多， 所以没一次成功的。 毕竟，那些也是我的烦恼。朋友是没有义务得替我烦，替我担心。 我也不想这样麻烦朋友。不是客气，不是见外也不是我不把他们当朋友。就算我打给了给人， 那要如何开口呢？ 所以啊，聊心事我还真的办不到。

Confirm 别人看不到我的blog就能很顺畅地把心事往这里倒了。 但blog完了还是觉得心好沉重。 救命啊！！！